Quand je me suis réveillée à 8h45

j’ai sauté du lit, j’ai descendu les escaliers en trombe, j’ai enfoncé la porte de la salle de bains où j’ai trouvé le Mâle à qui j’ai répété trois fois la même chose.

-       Je n’ai pas entendu le réveil.

J’avais la joue en papyrus, dessus il y avait écrit « dodo » en araméen.

-       Je n’ai pas entendu le réveil.

J’avais un œil encore fermé, et tous les cheveux seulement d’un seul côté.

-       Je n’ai pas entendu le réveil.

Là je me suis rendue compte qu’en réalité, je parlais au peignoir.

Je ne comprends pas. Hier je n’ai même pas regardé Top Chef jusqu’à minuit, au contraire, j’ai suivi la programmation culturelle du Mâle, avec celui-là à l’intérieur :

Chef Kirk, bien décidé à venir à bout de ce sabayon.

(mais visiblement il n’a pas entendu le réveil non plus)

En Suisse, j’ai également fait la rencontre inoubliable

d’un sèche-cheveux local.

Son fonctionnement intrinsèque, que j’ai eu tout le loisir d’expérimenter, restera à jamais un grand mystère technologique. Méthodiquement, ce sèche-cheveux helvète soufflait alternativement cinq secondes chaud, puis cinq secondes froid, puis cinq secondes rien. Sa puissance équivalait celle d’une veilleuse de nuit Luciole en fin de vie. C’est simple, pendant que je me séchais les cheveux, le Mâle a eu le temps de lire trois chapitres – et mettre deux kilos de viande des grisons en salaison.

Comme j’ai toujours un peu peur de tomber du télésiège,

le Mâle a entrepris de m’apprendre le ski de fond. Ni une ni deux, nous sommes allés un week-end en Suisse nous équiper de pied en cape pour nous élancer sur les traces de Martin Fourcade.

Après une première marche d’approche surprise qui a brûlé à elle seule l’équivalent calorifique d’une fondue moitié-moitié (moitié Gruyère Suisse, moitié Vacherin Fribourgeois, moitié pain), nous avons chaussé nos spatules de l’enfer et c’était parti pour une journée sportive, placée sous le signe du cœur, de la cuisse et du poumon.  Le Mâle a alors commencé par m’apprendre le mouvement de base, dénommé « le pas alternatif », dont on peut voir une démonstration ici  – démonstration qui laisse envisager à loisir l’ETENDUE DE MA GRACE à ce moment là, pendant que le Mâle, de son côté, faisait des étincelles en pas de patineur, sifflotant un air patriotique suisse une main dans le dos.

A toutes fins utiles, voici un récapitulatif  des conseils les plus répétés par le Mâle au cours de la journée :

-       lance le ski en avant !

-       plus loin les bâtons !

-       prends de la vitesse !

-       décrispe toi !

-       viens, relève toi ma chérie, on va enlever la neige dans tes manches.

Mais c’était super chouette, j’ai musclé d’un seul coup l’intégralité de mon corps.

 (je ne peux plus bouger)

Bénie soit la saison des beignets.

Toujours avide de rentabiliser mon nouveau KitchenAid, j’ai décidé de réaliser pour la première fois de ma vie, mes PROPRES beignets, un défi fou qui pourrait ouvrir la voie à tous mes fantasmes culinaires inavoués : galette des rois, pancakes, chouquettes, truffe géante (TRUFFE GEANTE).

Pour l’instant je me contente de travailler mon palais en dégustant en moyenne un beignet tous les deux jours (mes collègues testent toutes les pâtisseries jusqu’à trouver l’Ultimate Beignet).

Mais pour tout dire, je n’ai pas encore vraiment réussi à passer le cap de l’immersion de pâte dans l’huile bouillante. Je ne peux pas. Je n’arrête pas de penser au juge Demort qui fond dans la Trempette (ou à Donovan qui boit dans le mauvais Graal) (et aussi parce que j’ai la trouille que ça pue).

Telle Luluchatigré postée derrière la fenêtre,

je regarde le jardin avec désolation. Depuis le dernier coup de binette du mois de septembre, je misais tout sur la neige pour venir camoufler les mauvaises herbes et mon pin-nain calciné (qui fait figure de cicatrice béante dans mon Œuvre Paysagère – acheté à prix d’or en jardinerie, il a eu le toupet de dépérir au milieu d’un massif). Malheureusement, depuis il n’a fait que pleuvoir, je n’ai pas mis les pieds dans le jardin depuis cinq mois.

Pour l’instant je fais mine d’ignorer les rigoles dans mes pivoines, les douves dans mes rampants et la newsletter totalitaire de Truffaut qui me somme d’aller tailler mes rosiers le dimanche au lieu de regarder le replay de Top Chef, mais hier, lors d’une excursion furtive en chausson pour ramasser l’arrosoir cassé (avant qu’il ne se fossilise dans la bruyère), j’ai fait une découverte incroyable. J’ai vu un CROCUS sorti de terre.

Je n’ai plus le choix. Demain il faut que j’y retourne pour lui mettre un bonnet.

Je suis jalouse

des capacités culinaires du Mâle.

Quand le Mâle entreprend de cuisiner une choucroute pour la première fois, sa choucroute est impeccable, tous les éléments de la choucroute sont cuits à leur juste température, tendres et fondants, le chou brille dans la nuit, les saucisses n’ont même pas explosé et la cocotte Staub finit par s’auto-nettoyer d’elle-même dans l’évier en se brossant le fond de culotte sur un air folklorique joué par les pots à épices.

Moi, je cuisine un poisson à la bordelaise une seule fois, le bas est cru, le milieu est cuit et le dessus est calciné. Donc si je le remets au four, le bas sera cuit, le milieu sera calciné et le dessus sera calciné. Et si je le cuis moins, le bas sera cru, le milieu sera cru et le dessus sera cuit.

Je n’ai aucune chance face au Mâle.

(et mon persil Ducros ne sait faire que des maracas)

Breaking news !

Du nouveau au CMNCC (club de modélisme naval des canards de colmar).

(j’ai immédiatement réservé ma place sur ce ragondin à vapeur)

Tout se passait plutôt pas mal

j’avais le poisson, les échalotes, la chapelure, le citron, le persil et les pommes de terre et j’avais débouché une bouteille de vin blanc pour la sauce. J’avais enfilé un tablier, retroussé mes manches, tiré sur mes chaussettes, allumé le four et placé mon iPad à distance règlementaire du kitchenaid, bien emballé dans du cellophane, caché sous une casserole, elle-même recouverte d’un sarcophage en papier aluminium préalablement bombé à l’imperméabilisant pour birckenstock (la dernière fois, l’iPad n’avait pas bien supporté l’atterrissage accidentel d’un discobole de pâte à beignet en son centre : l’écran est resté figé sur la page marmiton spécial Chandeleur et on a mangé des crêpes pendant trois jours).

Confiante, j’ai donc sorti ma mandoline Joris 3000 et j’ai commencé la production de lamelles de pommes de terre. J’ai haché tout ce qu’il fallait hacher, j’ai touillé tout ce qu’il fallait touiller, j’ai regardé dans mon bol, et là, j’ai trouvé que ça avait l’air sec. Prise d’un doute, j’ai déballé l’iPad pour relire la recette, j’ai mis une empreinte d’huile sur « bordelaise » que j’ai essuyée avec le torchon à pommes de terre, j’ai mis de la pomme de terre sur « mixez le tout » que j’ai essuyée avec ma manche, j’ai mis des poils de manche sur « évaporation totale » que j’ai essuyés avec l’arme absolue (une chiffonnette à lunettes), là, j’ai cliqué par mégarde sur la recette du Guacamole aux épices d’Old El paso, puis une vidéo de démonstration s’est mise en route pour m’apprendre à garnir un Fajitas alors j’ai crié à tout le monde d’arrêter ça immédiatement et j’ai décidé de me fier uniquement à mon instinct.

Au diable la recette, j’ai quand même regardé quatre saisons de Top Chef, ce n’est pas pour me faire dicter mon poisson à la bordelaise par une chiffonnette.

- c’est quoi ? m’a demandé le Mâle en découvrant une pomme de terre crue sous l’écorce calcinée de chapelure.

Je crois que j’ai essuyé une larme de désespoir avec ma chiffonnette à lunettes. C’était le pire plat du monde, mais le Mâle en a quand même repris deux fois.

"Elles étaient deux, dodues et parfumées."

Elles ont contourné le pédiluve, elles ont fait des simagrées pour se mouiller le cou, elles ont dandiné du bas et mouliné du haut, elles ont fait des flonflons et des ablutions, elles ont pris toute la place, j’avais envie de leur presser sur la tête pour qu’elles boivent la tasse.

Je crois que le Mâle a été embêté à la piscine.

Comme j’avais encore et toujours

le plan de la ligne Châtelet – Porte de Clignancourt tatouée sur la hanche, et qu’en plus elle commençait à clignoter, à se dupliquer et à migrer dans mes veines pour prendre possession de mon cerveau, j’ai décidé d’abandonner l’idée de la Veuve Noire et de procéder à une enquête scientifique, avec méthode, par ordre croissant de plausibilité.

Etant donné que la nuit du crime j’avais vu voler un insecte non identifié à travers la chambre, j’ai tout d’abord tapé « piqûres de punaises de lit » sur google images. Notons que la punaise de lit ne vole pas, mais elle aurait très bien pu s’équiper d’un drone. En tout cas, je suis assez vite tombée sur la photo d’une morsure de requin. Maintenant je n’ose pas taper « morsure de requin » sur google, j’ai trop peur de tomber sur Archi.

« Le calamar géant de huit mètres, dont le nom scientifique est Architeuthis, a été repéré à 630 mètres de fond par une équipe en sous-marin à environ 15 kilomètres à l’est de l’île de Chichi, dans le Pacifique nord. « Il brillait, il était si beau. J’étais tellement ému quand je l’ai vu de mes yeux », a raconté Tsunemi Kubodera. »

(j’ai trop la trouille des calamars, surtout ceux qui se prennent pour Edward Cullen)